12 znakova da ste vlastiti najgori neprijatelj
Puno je lakše biti vlastiti neprijatelj nego vaš najiskreniji prijatelj , a često se čini kao bolja ideja. Sigurno je, priprema nas za mišljenja i ideje drugih ljudi, to je 'realno', očito je, to je ... bez napora. Nešto što obično promakne mnogim ljudima jest da vaše misli i ideje, uvjerenja i percepcije stvaraju vaš život, čak i ako toga niste svjesni. Automobil je na autopilotu, poanta je shvatiti da ste vi ta koja pritiska gorivo i u bilo kojem trenutku možete odabrati upravljanje.
Voljeti sebe je biti najbolji prijatelj, čuvar, povjerenik i vlastiti izvor ispunjenja. Dolazak do toga težak je zadatak i to je nešto od čega smo obično obeshrabreni: ljudi žele da prihvatimo ideju da vanjska sreća donosi istinsko ispunjenje. Održava potrošačko tržište i vlastite nesigurnosti živ. Ali to često nije praktično. Svi na kraju shvatimo da nam život ne ide onako kako želimo (na bilo koji način) i da je na nama da ih promijenimo.
U stvarnosti, biti svoj najveći neprijatelj samo je još jedan način vikanja na Svemir: 'Nisam ovo napravio, pa ne bih to trebao kontrolirati ili mijenjati. Nisam ovo odabrao, pa to ne bih trebao poništiti. ' Možemo vikati sve što želimo, ali na kraju dana ničiji posao ili odgovornost nije voljeti ili brinuti o nama, a oslanjanje na to u osnovi jamči da će nam u nekom trenutku netko drugi uskratiti ljubav i nemamo sreće.
tamno smeđa do crvena kosa
Postati svojim najboljim prijateljem (i prepoznati kako ste sami sebi najveći neprijatelj) posao je koji svatko od nas mora obaviti, samo je pitanje kada ćemo to odlučiti. Evo nekoliko savjeta za početak kako saznati jeste li doista pretjerani prema sebi (i kako to preokrenuti):
Nasilujete se tako da vas nitko drugi ne može iznenaditi nečim što već ne 'znate'
Ne možete pobijediti strah do cilja. Uroniti u svaki mogući komentar, mišljenje ili negativne osjećaje koje netko ima prema vama je poput uranjanja u kantu sranja koja nema dna. Ne štiti vas od tih mišljenja, ne garantira da ih drugi ljudi neće imati jer ste to učinili vi prvi, samo vas čini osjetljivijima da vjerujete u ta mišljenja i prihvatite ih kao svoju prožimajuću, jedinstvenu istinu.
Bolji način da se tome pristupi jest pokušati sagledati bilo koju 'negativnu' osobinu koju mislite da imate u kontekstu onoga što ste u cjelini. Svakako, ponekad možete postati ljubomorni, ali istovremeno ste i pametni ili smiješni ili dragi ili barem više ne želite biti ljubomorni. Budite realni, budite iskreni, radite na tome da se osjećate ugodno s načinima na koje doživljavate nelagodu u sebi. Odlučite je li riječ o opiranju vašoj istini ili usvajanju tuđe.
Vi vjerujete drugim ljudima više nego što vjerujete sebi
Ako je to slučaj za vas, trebate biti posebno oprezni, jer ako se u osnovi bilo koja osoba ili dvoje ljudi iz vašeg užeg društvenog kruga oko nečega slože, vjerojatno ćete se tome početi nesvjesno prilagođavati, pod pretpostavkom da cijela zna bolje od pojedinca. (Što nije slučaj. Neću navoditi groteskne povijesne činjenice da to dokažem, mislim da smo svi dovoljno odrasli da koristimo svoju maštu.)
Vjerujte svom instinktu čak i ako ste jedini koji to čini. Vjerujte mu dovoljno da biste mogli razmotriti tuđa mišljenja i usporediti ih s onim što stvarno osjećate. Ako ponekad niste sigurni kamo pokazuje vaš unutarnji kompas, meditirajte i zapitajte se: 'Pokaži mi' da 'i vidi kako tvoje tijelo reagira (onda učini isto kao i' pokaži mi 'ne' ').
Dajete si tjeskobu jer cijenite tuđu udobnost više od svoje
To sigurno ne znači da morate biti ne obazirući se na osjećaje drugih ljudi samo da biste mogli maknuti stvari s prsa - radi se o uspostavljanju ravnoteže i razgovaranju s namjerom kada postoji problem. Ako postoji situacija zbog koje vam je neugodno, morate je riješiti. No, tome se također trebate pozabaviti na konstruktivan način, a to bi moglo potrajati. Zapravo, vjerojatno vaša nemogućnost to dovodi do vašeg suzbijanja. Ono što uzrokuje „dramu“ u bilo kojem obliku jest nemogućnost učinkovite komunikacije onoga što osjećate i što bi, prema vašem mišljenju, moglo biti bolje. Zato dobro razmislite prije nego što izgovorite svoje misli, nemojte samo vikati i kukati i kukati zbog stvari koja vas zapravo ne približavaju rješavanju problema, već samo dalje u svoju jamu negativnih osjećaja.
Stvarate nerealne zahtjeve od sebe i pitate se zašto ste uvijek 'propali'
Puno vremena, kad ne znamo kako ostvariti stvarnu samokontrolu, potpuno se odsječemo od nečega što je u konačnici potrebno ili poželjno (i tako, za razliku od toga, trpimo ili ne uspijevamo zbog nametnutog ograničenja). Krivimo se što jedemo kad znamo da nas nejedenje zapravo ne približava zdravlju ili drugim ciljevima. Rasporedimo svaki sat u danu sa zadacima, a zatim se zapitamo zašto neizbježno ne uspijevamo obaviti sve njih. Radi se o tome da budete lakši prema sebi i da priznate činjenicu da ih izvođenje manjih, razumnijih (ali fokusiranijih) zadataka zapravo obavlja i to dobro.
Identificirate se sa svojim mislima
... Ili vaši osjećaji. Ili 'uloge' koje igrate u tuđim životima. Poistovjećujete se sa svim tim prolaznim stvarima i zanemarujete tko ste zapravo: biće (osoba) koja ih sve proživljava. Ako se poistovjetite sa svojim mislima ('Tužna sam', a ne 'Doživljavam tugu'), počinjete to postajati ili mislite da doživljavanje bilo koje od njih predstavlja neku vrlo ozbiljnu i određenu stvarnost onoga tko ste.
Čekate da vas netko drugi 'spasi' (ili popravite situacije u vašem životu)
Način na koji se to većini ljudi očituje upravo je kroz neprestano prigovaranje bez želje da se bilo što promijeni ili glasno „trpljenje“ kad je rješenje jednostavno. Ideja je da ako niste vi krivi, to nije vaš problem (iako znate da jeste).
Biti vlastiti najbolji prijatelj znači voljeti sebe dovoljno da popravite svoj život. Preuzeti odgovornost za to, čak i ako je to ponekad zastrašujuće. Riječima Oprah (koja još): 'Ako čekate da vas netko drugi popravi, spasi, čak i pomogne, gubite vrijeme, jer samo vi imate moć da promijenite svoj život.'
Ovjekovječujete nezdrava ponašanja jer cijenite tuđu pažnju zbog prisutnosti sami sa sobom
To je poput trovanja samo da biste osjetili povišenje. A korijen problema jednostavno nije naučiti biti ugodan (i prisutan) sa sobom. Rješenje mnogih problema u životu je samo učenje sreće i zadovoljstva svojim. Ako to učinite, nekako vam omogućuje da zapravo uživate i budete zadovoljni s drugima.
nominacija za Cate Blanchett za Oscara
Odbijate prihvatiti sebe jer mislite da to znači odustajanje od toga da budete više
U suštini pokušavate uplašiti i policijski se ponašati tako da budete 'bolji', sve pod krinkom ideje da činite nešto dobro za sebe. Stvarnost je takva da strah ne stvara ništa, već više straha. Namjera koja stoji iza nečega očituje se mnogo živopisnije nego što se to ikada čini ideja o tome što bi postalo. To je zato što je energija uložena u nešto energija koja izlazi, čak i ako u svom umu držite zasebni koncept ishoda kojem se nadate.
Prihvaćanje sebe onakvim kakav jeste doslovno je jedini način da postanete više ono što želite. Prihvaćanje sebe onakvim kakav jeste pomaže vam razlikovati stvari koje zaista želite i one koje vas žele izliječiti. Prihvaćanjem takvog kakav jeste daje vam prostor da dopustite prirodnu evoluciju svog bića, a ne zatvoreni, trajni ciklus kontrole i neuspjeha.
Odbijate raditi na razvoju samokontrole jer se ne želite lišiti sebe (čak i ako vas to koči od stvari koje su važnije)
Ako ste u točki da vjerujete da vaše privremene želje nisu toliko važne kao vaše dugoročne (ili ako možete uskladiti to dvoje), vjerojatno se ne odnosite prema svojoj ljubavi i prisutnosti koje su vam potrebne biti. Kada iskreno brinete o sebi, usredotočit ćete se na širu sliku (i nećete zbuniti 'ljubav prema sebi' za to da dajete svaki svoj hir i žudnju).
Čekate motivaciju ili inspiraciju da vas natjeraju da djelujete
Gubitnici čekaju da se osjećaju motivirano. Pobjednici jednostavno nastavljaju s tim bez obzira. (Tko će 'pobijediti' i 'izgubiti', ovisi o interpretaciji, ali hej.) Poanta je u tome: ako sjedite i čekate da se osjećate nadahnuto ili motivirani da nešto napravite, to zapravo nikada nećete učiniti (i to sigurno nećete moći redovito raditi). Ljudi koji se vole znaju da jednostavno moraju započeti i time će stvoriti zamah koji će im dati motivaciju koju su tražili. Ako sjedite i osjećate se kao da život ne možete postaviti na noge, jer vam se to 'ne sviđa', pa, nitko to ne osjeća ', ali ljudi to čine bez obzira.
Vi sami sabotirate nešto što želite u nastojanju da obratite pažnju na dio svog života koji zanemarujete
Imam prijateljicu koja se aktivno suzdržava od zaradjivanja više novca (ima internetsku trgovinu za kojom ne 'ide' u korak) jer više novca znači da je sposobna izlaziti i raditi stvari, i izlaziti na radi stvari natjera je da shvati da se bori s osjećajem usamljenosti i što ne.
Svi to činimo na različite načine, u različitom stupnju. Suzdržavamo se u jednom području svog života dok se u potpunosti ne pozabavimo nečim drugim što zanemarujemo. Većinu vremena stvari od kojih se čuvamo imaju i drugu stranu, a ako uspijemo riješiti i popraviti drugu stranu, uklanjamo blok da bismo učinili ono što smo uopće željeli.
Vama je ugodna činjenica da ne pokušavate više nego neudobnost ranjivosti
Stvarnost je takva da se nitko ne osjeća „ugodno“ radeći nešto zastrašujuće i novo što može biti beskrajno korisno. Ipak, postoje neki ljudi koji dopuštaju da ih ovo koči, a neki koji to ne čine. Procjena udobnosti ne pokušavanja (... garantiranja da neće zakazati) privremene ranjivosti, iako se čini da vas to čini sigurnim, vjerojatno je najveća uvreda za ono što zapravo jeste. Naučite odrediti prioritete i naučite objektivno vidjeti što je najbolje za tebe - što zapravo želiš -, a zatim se volite dovoljno da to zapravo i pokušate dobiti.
