Evo što točno reći kada je netko pasivno agresivan
Odnosi
Posljednja stvar koju želite učiniti je ogledati njihovo ponašanje.
Westend61/Westend61/Getty Images PoKristine Fellizar 12. listopada 2021 Pasivno agresivno ponašanje može biti jedan od najfrustrirajućih sukoba s kojima se treba nositi u vezi - romantičnom ili nekom drugom. Umjesto da progovori o problemu i riješi ga što je prije moguće, jedna osoba odluči se pretvarati da je sve u redu čak i kada očito nije. Možda vas čak isključe ili daju neposlušne komplimente. Kada ste na udaru ovakvog ponašanja, može biti teško znati što reći i zbog toga se osjećate prilično bespomoćno. Ako ste zapeli u tome što učiniti, postoje neke poruke koje možete poslati nekome tko je pasivno agresivan i koji će vam pomoći da otvorite dijalog između vas dvoje.
Kao dr. Caroline Madden , licencirani bračni i obiteljski terapeut, kaže Bustle, pasivno agresivno ponašanje dolazi iz mjesta gdje se netko ne osjeća kao da ima jednaku količinu moći. To je kao što radite šefu koji vam se ne sviđa, kaže Madden. Ne možete ga odbiti, ali možete uzeti dodatnih 10 minuta za ručkom za koje on ne zna. To je taktika koju djeca koriste, a štetna je jer pasivno agresivna osoba ima razmišljanje da čak i kad bi izravno rekla svom partneru, neće dobiti ono što želi. Time što su dramatični u vezi s tim, oni ostvaruju to predviđanje.
Svatko se na svoj način nosi s povrijeđenim osjećajima i sukobima. Prema Maddenu, neki ljudi su prirodno pasivno agresivni i teško im je otkriti svoje osjećaje, dok su drugi možda naučili da biti izravan ne funkcionira. Ako vam je vašem prijatelju ili partneru teško reći kako se stvarno osjećaju, važno je biti strpljiv i smiren. Posljednje što želite učiniti je ogledati njihovo ponašanje i uzrokovati još veću distancu u vezi.
Ako je netko u vašem životu pasivno agresivan, evo nekoliko primjera poruka koje možete poslati.
sportski grudnjaci s velikim utjecajem dd
Čujem što govorite i ispričavam se ako ste se zbog mojih postupaka tako osjećali. To mi nije bila namjera. Možemo li možda razgovarati o tome kako je to možda bila pogrešna komunikacija?
Čak i ako ne mislite da ste učinili nešto loše ili čak ne znate zašto je druga osoba ljuta, važno je priznati njezine osjećaje. Kao Joseph Ramirez , licencirani savjetnik za mentalno zdravlje, kaže za Bustle da je ovo dobar tekst za slanje jer pokazuje vašem partneru da shvaćate da je uzrujan i potvrđuje ga. Zahtjev za raspravu o tome kako je to možda bila pogrešna komunikacija to omekšava i pomoći će razjasniti svaku zbrku, kaže Ramirez. Ovo je dobar način za deeskalaciju napetog razgovora i ne igranje na pasivno-agresivno ponašanje.
Mislim da bismo trebali razgovarati o tome što se događa s nama.
Kad se netko ponaša, možda je vaš instinkt da ga ostavite na miru dok to ne prebrodi. Ali kao psihoterapeut i pisac, Emily Mendez , M.S. EdS, kaže Bustle, to je posljednja stvar koju biste trebali učiniti. Ignoriranjem problema neće nestati, a nekim ljudima doista treba ohrabrenje drugih da im pomognu da se otvore. Možete im poslati poruku i obavijestiti ih da postoje neke stvari o kojima biste željeli razgovarati s njima. Zatim se pokušajte osobno sastati s njima kako biste razjasnili svoje brige, kaže Mendez.
koji je najslađi dan
Osjećam se povrijeđeno zbog ovoga što se trenutno događa.
Ako imate posla s nekim tko je pasivno agresivan, važno je biti izravan. Zaobilaženje problema neće riješiti nikakve probleme. Zapravo, kaže Mendez, neki ljudi ni ne shvaćaju da su pasivno agresivni. To je samo način na koji se nose s sukobima ili negativnim emocijama. Budite ljubazni, ali odmah u vezi s onim što primijetite i kako se osjećate, kaže Mendez. Kako biste sveli na najmanju moguću mjeru potencijal za još sukoba, držite se I izjava. Ovaj pristup stavlja fokus na vas tako da je veća vjerojatnost da ćete dobiti pozitivan odgovor.
»Provedi me kroz svoj misaoni proces.
Provedite me kroz svoj proces razmišljanja ili Što se trenutno događa u vašoj glavi? su dobre poruke za slanje jer partneru ili prijatelju dajete do znanja da ste ih spremni saslušati. To također daje drugoj osobi koja je pasivno agresivna priliku da pogleda svoje ponašanje, stav i izbore po drugi put, Ashley Hudson , licencirani bračni i obiteljski terapeut, kaže Bustle. To je kreativan način dopuštanja osobi da kaže ono što zapravo želi reći umjesto da bude pasivno agresivna. Na primjer, ako ste u svađi sa svojim partnerom i oni kažu: Uvijek ste u pravu, možete odgovoriti s 'U redu, razgovarajmo o tome. Provedite me kroz svoj proces razmišljanja o tome zašto mislite da je tako. Vaš partner može shvatiti da pravi problem nije ono što je u početku mislio.
»Mislim da sam nešto krivo shvatio. Možeš li to još jednom proći?'
Slanje ovog teksta još je jedan način da razjasnite što se stvarno događa u nečijoj glavi. Recimo da partner neizravno komunicira svoju ljutnju tako što vam daje tihi tretman, kaže Hudson. Dajući im do znanja: 'Hej, mislim da sam nešto ranije krivo razumio', daje im do znanja da im je komunikacija promašena i moraju pronaći drugi način da prenesu svoju ljutnju ako žele biti shvaćeni. To je još jedan način da partneru date do znanja da ne možete ništa riješiti ako ne znate u čemu je problem.
Javite mi kad budete spremni za razgovor.'
Ako vam osoba s kojom imate posla još uvijek ne daje dovoljno jasnoće, u redu je da sačuvate razgovor za kasnije. Razgovor je gotov dok partner nije spreman razgovarati o onome što uistinu želi, kaže Hudson. Ako krenete ovim putem, svakako ostanite mirni i izbjegnite da sami postanete pasivno agresivni. Lako se frustrirati i odgovoriti sarkastičnim, OK, onda je valjda sve u redu. Nemojte to činiti. Ako osjećate da ne dobivate ništa od svog partnera, samo ostavite to za sada i dajte im do znanja da ste otvoreni za razgovor u boljem trenutku.
Možemo li razgovarati telefonom ili se naći osobno?
Iako je slanje poruka jednostavan način da dođete do nekoga, možda biste trebali razmisliti o razgovoru putem telefona ili osobno. Prema Maddenu, pokušaj rješavanja stvari putem teksta može pogoršati lošu situaciju. Već su raspoloženi, a svi znamo da se i najprijateljskiji tekst može pogrešno protumačiti kao nešto loše, kaže ona. Međutim, telefonom ili osobno možete reći: 'Osjećam da se nešto događa između nas. Naš odnos mi je važan. Dopustite mi da shvatim što vam se događa.
Izvori
dr. Caroline Madden , licencirani bračni i obiteljski terapeut
Joseph Ramirez , licencirani savjetnik za mentalno zdravlje
Emily Mendez , M.S. EdS, psihoterapeut i pisac
Ashley Hudson , licencirani bračni i obiteljski terapeut
temeljni premaz za kožu sklonu aknama
