Moje stalno pretjerano razmišljanje uništava moj seksualni život!

Draga Sofija,

Shvatio sam da da bih zaista uživao u seksu do točke ejakulacije, ili moram zamisliti nešto drugo (umjesto da sam u trenutku) ili moram imati emocionalnu vezu s osobom. Većinu vremena, kada prvi put imam seks s nekim, moram nešto zamisliti ili se ohrabriti usred seksa. Također, mogu doći samo na određenim pozicijama.

Što je, dovraga, sa mnom? To me tjera da previše razmišljam o seksu s drugima jer ne želim da misle da su oni razlog zašto ne ejakuliram. I oduzima li spontanost ako imam samo dvije pozicije s kojih mogu završiti?

Anksiozni pretjerivač

dječji crtić iz 90-ih

Dragi tjeskobni pretjerivaču,

O: Ništa nije u redu s tobom. Znam da je nemoguće to čuti i povjerovati odmah, ali mislim to u ovom smislu: vjerojatno je ono što opisujetevišeuobičajeno, pa stoga moždavišenormalna, nego mitska osoba koja može doći s bilo koje pozicije u bilo kojem kontekstu.

Nije da je biti normalan ništa moralnije nego biti nenormalan. Biti normalan zapravo ne znači puno u smislu seksa, ionako - ne postoji nijedna stvar koja je normalna, a da postoji, dosad bi nam svima dosadilo. Naravno, toosjećakao da je normalan u krevetu najvažnije, i svi želimo impresionirati svoje partnere, posebno u ranoj fazi veza, ali sve dok nikome ne nanosite štetu, dokle god slušate svog partnera i dobro komunicirate, vi ćete radi odlično. Čim ste u krevetu s osobom, ono što normalni ljudi vole ili ne vole u krevetu postaje prilično nebitno jer imate seks sdaosoba, a ne neka ideja prosječne osobe. A isto vrijedi i za njih!

Dakle, ako postoji nekoliko pozicija na koje možete pouzdano doći, a neke na koje ne možete - što je usput, super, super, super uobičajeno - ondaprenesite to svom partneru!To je sjajna informacija za njih! To ne znači da se ne možete seksati i u pozicijama na koje ne dolazite, samo prvo odradite te položaje, a kada dođe dobro vrijeme da završite, prijeđite u Old Trusty. Učinio sam to s više partnera, svi koje poznajem su to učinili sa svojim partnerima! Vrlo je normalno reći nešto poput, moram na X da bih došao, smeta li vam da završimo s tim? Nitko neće pomisliti da je to čak 1% čudno. Ono što radi za vas radi i za vas, tako da možete sjediti uzrujani što je razmišljanje o jednom specifičnom gifu poskakujućih sisasamostvar koja te odvraća (kao ekstreman i lažan primjer)ilimožete doći do toga.

Ok, to je jednostavan odgovor na jednostavnije pitanje. Sada dolazimo do težeg dijela: što vaš mozak radi tijekom seksa.

Pojednostavljeno rečeno, vaš mozak se izbezumljuje. Mozak to radi puno, i ponekad je od pomoći, ali često nas navodi na zaključak da bismo bolje izgledali sa šiškama. Poanta je u tome da su mozgovi puno vremena kreteni i dobar postotak života koristi jedan dio vašeg mozga da uvjeri drugi dio vašeg mozga da se mora opustiti. Dakle, ono što radite kada zamišljate nešto drugo osim seksa zapravo je tehnika suočavanja. I u određenoj mjeri, tehnika je korisna - vaš je mozak sigurno procijenio da je bolja od alternative. Mislim, a to je uglavnom nagađanje, da vaš mozak vjeruje da alternativa nije samo ne ejakulacija, većposramljujućisami. I prokleto je teško uvjeriti mozak da ga usisa i riskira sramotu. Mozgovi MRZE sramotu.

Nedostaju mi ​​neke detaljnije informacije, ali čini mi se da se kod vas događa neka vrsta ciklusa kada je u pitanju seks. Previše razmišljate o seksu pa se osjećate loše zbog toga, pa počnete previše razmišljati pa se osjećate loše...ad infinitum. A ovo vam daje vrlo težak put da zapravo budete u ovom trenutku. Ali možda postoji način da iskoristite svoj veliki prelijepi preaktivan mozak u svoju korist: svjesnost. Mnogi, mnogi seksualni terapeuti provode ogromnu količinu vremena sa svojim pacijentima usredotočujući se na svjesnost. Oni provode toliko vremena na to ne samo zato što je toliko ključno za dobar seks, već zato što je većini nas vrlo teško. Naučiti kako biti pažljiv mogao bi biti način da se mentalno ne odvedete od seksualnog iskustva u kojem se nalazite, već da budete istinskiuto. Umjesto da potpuno isključite svoj mozak, preusmjerite njegovo razmišljanje.

Pažnja je teška. Pogledajte na primjer kako se ponašamo prema masturbaciji. To je nešto što su nas većinu nas naučili raditi tiho i potajno. Nešto o čemu nismo smjeli razgovarati. A za većinu nas to je jedno od naših najranijih seksualnih iskustava. Ono što bi, u teoriji, trebalo biti ugodno vrijeme istraživanja s vašim tijelom, čini se čudnim i grešnim, ili se barem šali. Ne zagovaram javno drkanje!!! Samo ističem kakvo je naše seksualno podrijetlo kao ljudineo tome da ste u trenutku ili da osjećate zadovoljstvo, oni žele da se pobrinete da ne čujete korake niz hodnik.NARAVNOvaš mozak malo nerado, ili jednostavno loš, ulazi u trenutak kada je u pitanju seksualni užitak.

Pominjem samozadovoljavanje jer je to sjajno mjesto s niskim pritiskom da počnete pokušati promijeniti svoje obrasce. Umjesto da radite ono što inače radite kada drkate, pokušajte se samo dotaknuti na način koji vam odgovara. Fokus ne bi trebao biti na orgazamu - to će doći kasnije (ne igra riječi). Fokus bi trebao doslovno biti na tome da polagano i namjerno dodirujete svoje tijelo i saznate štovasKao. Natjerati sebe da razmišljate o tome kako svaka stvarosjećakako se to događa - opet, vaš mozak je već radio hrpu razmišljanja dok imate seks, samo mijenjamo temuje. Znam da će ovo zvučati čudno i možda neugodno (nije!!!), ali pokušajte govoriti ili ispuštati zvukove kada masturbirate. Uzmi seuključeniu onome što se događa, umjesto da tretirate dodirivanje sebe i maštanje (ili gledanje pornića) kao dvije odvojene aktivnosti koje radite u isto vrijeme. Ne kažem da ovo trebate učinitisvakivrijeme masturbira, ali vježba! Vježbajte da se osjećate ugodno sami sa sobom, vježbajte zapravo osjećajući dobre osjećaje koje seks stvara.

Jedna stvar koja mi je zapala u vašem pismu je dio u kojem kažete da lakše doživljavate orgazam ako ste emocionalno povezani s osobom s kojom imate seks. ja samogromanzagovornik povremenih seksa, tako da vam neću reći da imate seks samo s ljudima s kojima ste emocionalno povezani ili tako nešto,aliŽelim vam otkriti tajnu: i to je jebeno uobičajeno.

Na kraju, snažno vas pozivam - a znam da ovo zvuči kontraintuitivno - da ne doživite orgazam Fokus seksa. Orgazam je nevjerojatan; Obožavam orgazme! Ali ako se previše usredotočite na dolazak, događaj će postati pod pritiskom, što će učiniti vaš orgazam još nedostižnijim. Povrh toga, iako su orgazami fantastični, oni nisu, ili barem ne bi trebali biti, jedini ugodan dio seksa. Prisustvo tijekom izgradnje također će vam pomoći na kraju! Zamislite da brzo premotavate film i gledate samo posljednje četiri minute; završetak ne bi bio baš zadovoljavajući. Dajte sve od sebe da ostanete u trenutku tijekom seksa, ali nemojte se tući ako vam mozak počne lutati, samo ga vratite jednostavnim mentalnim protresanjem i odgovorom: Hej, prijatelju, sad imamo seks. To je prilično cool; uživajmo.

It’s A Pleasure se ovdje pojavljuje svakog četvrtka. Ako imate pitanja o seksu i/ili vezama, pošaljite e-mail Sophii na BustleSexAdvice@gmail.com .