Što će biti s našim prijateljstvima nakon izolacije?

Krajem prošlog proljeća našao sam se s prijateljem u šetnji nakon nekoliko mjeseci, a da se nisam vidio. Uz pivo smo razgovarali o izolaciji i iznenadnosti i ukupnosti tih prvih tjedana. Tjednima kada su parkovi patrolirani kako bi spriječili ljude koji sjede na travi ili klupama. Međutim, na kraju je postalo jasno da su se naša iskustva potpunog zatvaranja uvelike razlikovala: oboje smo bili slobodni, ali moj prijatelj je od samog početka ležerno viđao nekoga i spremao se krenuti u novu vezu.

Razgovor je krenuo dalje. Tek nakon toga sam shvatio da sam malo uznemiren. Osjećao sam se kao šalica jer sam se tako pridržavao pravila. Osjećala sam se razdražljivo i ogorčeno što sam zavidjela što nisu svi propuštali spojeve. Ali, pustio sam to: davno sam odlučio ne ljutiti se na prijatelje jer su samci bili bolji od mene, čak i u vrijeme kada se prilika za skupljanje osebujnih iskustava ili anegdota bilo koje vrste činila rijetkom. Družili smo se nekoliko puta i laknulo mi je kad sam otkrio da nisam ogorčen: bar nekoliko bi nasstvarnokažeš da smo svi zajedno bili u ovome? šale, početni napad FOMO-a i nepravednosti su nestali.

Ali postoji svijet u kojem bi ta razlika u pristupu potaknula veća pitanja o našem prijateljstvu. Tijekom posljednjih dvanaest mjeseci ljudi su stekli uvid u pristupe i način razmišljanja svojih prijatelja i poznanika koje inače ne bi imali. Učenje o tim razlikama – bilo da se radi o prijatelju koji grli i ljubi sve bez pitanja prije nego što se ljudi planiraju vratiti obitelji za Božić ili Instagram priče koje postavljaju podsjetnike da ostanu kod kuće pored grupnih slika s blagdana – za mnoge je bilo bolno iskustvo. Uz impresivno uvođenje cjepiva širom zemlje i a putokaz za izlazak iz izolacije za one u Engleskoj koji se poklapaju s dugim ljetnim večerima, ljudi planiraju vidjeti svoje prijatelje. Ali kako će naša prijateljstva izgledati s druge strane? Za neke će biti teških razgovora i odbijenih poziva na pregovore - pa kako se tome pristupiti?

Granice

Za Helenu*, zimsko zatvaranje iskristaliziralo je nelagodu s njezinom prijateljicom Sarom koja je nastajala tijekom ljeta. Sara [je] provela cijelu godinu u tuđim kućama što isprva nije bilo uzrok među njima sukoba, ali kad se Helenina prijateljica oprezna s COVID-om u siječnju zarazila virusom unatoč tome što je nosila dvije maske i izlazila iz kuće samo kako bi sama vježbala i ići u kupovinu hrane, ponašanje je postalo zabrinjavajuće.

Helena se namjeravala pridržavati pravila za njihov sljedeći susret, vrlo hladan dan usred zime. Stvarno se bojim da ga uhvatim i dam roditeljima, ili dam nekom drugom, jer ako bih ga uhvatio i otišao u supermarket i dao nekome tko je star, ili čiji je član obitelji star, ja osjećam se grozno zbog toga. Usprkos tome što je to objasnila, Sara se nekoliko puta pokušala vratiti kod svoje prijateljice, ukazujući na činjenicu da joj je Helena dopustila da koristi zahod, doduše s otvorenim prozorima, kako bi razumjela logiku odluke.

ocijenjeno r ljubavnim filmovima

Kada ljudi shvate da postoji neravnoteža u nastojanjima da se održi odnos, to može biti ponižavajuće, a ponekad i neugodno.

Natjerala me da se osjećam kao loša prijateljica, napominje Helena. Osjećao sam se prilično povrijeđenim zbog toga jer čak i ako pravila nisu potpuno racionalna, ako sam ovo postavio kao granicu, a ti stalno nagovaraš na to... prijatelji to ne rade. Situaciju komplicira, kako Helena priznaje, činjenica da se nije uvijek striktno pridržavala smjernica (nitko nije savršen, svi su radili svoje tumačenje pravila osim onih koji su vrlo rizični, možda), ali Utjecaj tog hladnog dana znači da se Helena boji da ću se zbog nje osjećati loše ako se njih dvoje [njih] ponovno druže.

Nije u potpunosti pesimistična po pitanju prijateljstva i ukazuje na zdrav britanski način rješavanja stvari, odnosno napiti se jedne večeri i pričati o tome, ali, u nedostatku vrtova u pubovima i kućnih zabava, za sada postoji nelagoda u odnos.

plažni valovi bez vrućine

Ponovne evaluacije

Kad se Helena ponovno nađe sa Sarom, kako bi mogla doći do prekida veze? Simone Bose, savjetnica u pružaocu podrške u odnosima Povezati se , savjetuje da je ključ krenuti od mjesta emocionalne iskrenosti. Ona predlaže sljedeći pristup koji bi mogao funkcionirati za bilo koju vrstu odnosa na koju utječu spomenuti problemi:

Znam da zvučim kao da osuđujem, ali to je zato što se zapravo osjećam prilično uplašeno i nervozno zbog ovoga. I zato se stvarno želim držati [ovih pravila]...znam da možeš učiniti svoje u svoje vrijeme, ali osjećam daovaj.

Izražavanje potreba u vezi ne znači uvijek da se one mogu zadovoljiti. Robin* opisuje tjeskobni osjećaj da su u nevolji sve vrijeme kada nisu sustigli Alexa kojeg opisuju kao prijatelja između. Oni dijele hobi i sudjeluju u WhatsApp grupi s Alexom. Izrazila je osjećaj nedovoljno cijenjene i odustala je od iniciranja planova s ​​grupom. Robin osjeća da oni i ostali u grupi možda nisu 'prijatelji kakve Alex trenutno želi'. Alex je rekla Robin da joj 'treba distanca' kako ne bi iznevjerila kad joj trud nije uzvraćen. Robin razumije, ali se suočio s nizom drugih okolnosti u njihovom životu koje znače da ne mogu biti tako dosljedno podržavati na način na koji Alex želi.

Kada ljudi shvate da postoji neravnoteža u naporima koji se ulažu u održavanje veze, bilo da se redovito provjeravaju ili se oslanjaju na drugu stranu da pokrene planove, to može biti ponižavajuće, ponekad neugodno otkriće. To što se te ponovne evaluacije odnosa odvijaju bez fizičke interakcije s osobom čini procjenu društvenih znakova mnogo težim.

Bose nas želi podsjetiti da ljudi različito reagiraju na vrste pritisaka koji su obilježili prošlu godinu. Neki ljudi se zatvaraju i ne pričaju puno, dok bi drugima, poput Robinovog prijatelja, mogla biti potrebna veća podrška. Ako niste u mogućnosti odgovoriti na tu razinu potrebe na način koji odgovara vašem prijatelju, možda ćete morati ponovno procijeniti odnos. Kako Bose objašnjava, važno je zapamtiti da sva prijateljstva neće trajati zauvijek. To ne znači da ne volite [te ljude], napominje Bose, ali da možda niste kompatibilni kao prijatelji i ne možete zadovoljiti njihove potrebe.

Neki ljudi sada imaju svijest da su im prethodni društveni kalendar i angažmani bili previše intenzivni ili zahtjevni.

Te su se potrebe mogle promijeniti ili prilagoditi tijekom prošle godine. I, iako Bose kaže da je tema o prijateljstvu privukla klijente otprilike jednako kao i prethodnih godina, primijetila je da su neki ljudi sada svjesni da su im prijašnji društveni kalendar i angažmani bili previše intenzivni ili zahtjevni. Za one čije su se navike promijenile, mogućnost da se sretnu na isti način kao prije može biti zastrašujuća zahvaljujući brigama poput hoću li se osjećati dovoljno ugodno sa svojim prijateljima da ne pijem uvijek [sada kada sam smanjio unos alkohola] ili ću Mogu li podnijeti osjećaj izostavljenosti?

male grudi velike bradavice

U konačnici, možda nismo u najboljem položaju da procijenimo kako se prijateljstvo promijenilo dok se ne vratimo u njegov uobičajeni kontekst. To bi moglo biti putem pub kviza, zabava drugih zajedničkih prijatelja ili dana provedenog u lutanju kada ste oboje na istom mjestu. Digitalna komunikacija je ove godine bila nevjerojatno važna, ali potvrde o čitanju, dinamika grupnog razgovora i pretjerana analiza izbora interpunkcije mogu doprinijeti pesimističnijem dojmu o tome gdje se zapravo nalaze naša prijateljstva: verbalna i osobna komunikacija može smanjiti ulog.

Godinu dana je pristojan vremenski period u svim okolnostima, ali s obzirom na razlike u poslu, obiteljskim obvezama, stambenim situacijama i zdravlju, pošteno je očekivati ​​prilagodbu i ponovno postavljanje očekivanja s određenim prijateljima. To što se stvari mijenjaju nije znak izdaje ili neuspjeha bilo koje strane, već odraz života koji vuče ljude u različitim smjerovima i možda je pružio priliku različitim odnosima da procvjetaju i ojačaju.

*Imena su promijenjena.

Povezati se pruža savjetovanje o odnosima parovima, obiteljima i pojedincima. Također nude BESPLATNE 30-minutne web-chatove sa savjetnicima za odnose i dobrobit svima starijima od 18 godina koji žive u Engleskoj i pogođeni Covid-19 pandemija . Saznajte više na relate.org.uk/relatehub .