Zašto moj dečko postaje nesiguran svaki put kad odbijem seks?

P: Izlazim s tim tipom oko šest mjeseci i uglavnom su stvari bile dobre, ali ponekad sam manje zadovoljna. Upravo sam u rujnu krenula na postdiplomski studij i preselila se u novu državu, tako da prolazim kroz neke velike životne promjene i još se prilagođavam. Razgovori u kojima imamo problema odnose se isključivo na potrebe. Ne želim uvijek imati seks kad se on dogodi, a on pretpostavlja da nešto nije u redu kad se to dogodi. To je frustrirajuće i osjećam se loše zbog toga što ne želim imati seks. Ti slučajevi obično dovedu do dugih razgovora o tome želim li ili ne želim biti s njim. Jedini put kada se čini zabrinut za naš odnos je kada moja potreba za seksom nije u skladu s njegovom, i zbog toga se osjećam kao da je seks za njega središte svega.

Inzistirao je na tome da je redovit, zdrav seksualni život dio dobre veze. Znam da jest, ali također bih trebao moći izraziti kada sam, a nisam raspoložen, a da ne uzrokujem problem.

elmerov ljepilo i ugljen

Osim toga, uvijek mi je trebalo vrijeme za sebe jer sam prilično introvertna. Kad sam mu to rekla, pretpostavlja da ga ne želim vidjeti ili da mi treba prostor zbog njega. To uopće nije slučaj - trebam prostor od svih kako bih se mogao dekompresirati, a trebao bih i to moći tražiti, a da se ne osjećam krivom. Tijekom našeg posljednjeg velikog razgovora iznio sam ideju da odvojim trenutak da razmislim o stvarima koje mi trebaju (u suštini uz malu pauzu) a on je to mrzio. Mislio sam da sam zreo. Izašla sam iz veze dva mjeseca prije nego što smo počeli ozbiljno izlaziti, pa mi je možda trebalo više vremena da budem sama.

DO:Prije svega, zaslužujete vrijeme samo zato što ste čovjek. Ne morate navoditi razloge zašto se osjećate bolje kako biste to opravdali. To što vaš dečko ne poštuje vašu potrebu za samoćom jednako je uznemirujuće kao i njegov nedostatak obzira prema vašim seksualnim preferencijama. Oba ponašanja su nasilna, egocentrična i manipulativna. Zdravi ljudiželjetinjihov partner kako bi dobio vremena za sebe, kako bi se napunio na sve načine da se osjećaju dobro.

Sada, na pitanje seksa. Iznenađen sam njegovom tvrdnjom da je redovit, zdrav seksualni život dio dobre veze kadaonje ona koja je, možda nenamjerno, stvorila otrovni obrazac oko seksa. Njegov položaj ovdje - u biti, nema vremena za osamljivanje, nema odbijanja seksa - zasigurno je daleko od onoga što bi itko smatrao zdravim.

Savršeno je razumljivo ako vaš partner nije oduševljen količinom seksa koje vas dvoje imate ili načina na koji se započinje seks . Uobičajeno je, ako je tužno, da se povremeno osjećate nepoželjno od strane svog partnera ili da se osjećate nezadovoljno svojim seksualnim životom, i to je nešto što se može riješiti. Ovdje je problemkakoon bira odgovoriti. Izrazili ste mu svoje želje i potrebe, a on se suprotstavlja tim zahtjevimavišestrukotaktika. To je ono što me nevjerojatno muči.Daje središnja crvena zastava.

kada se vrijeme vraća u 2016. godinu

To što je partner odbio seks nije nevjerojatan. shvaćam to. Očito bi bilo sjajno kada bi naši seksualni nagoni uvijek bili usklađeni s našim partnerima. Ipak, zdraviji razgovor o seksu bi išao ovako, Hej dušo, želiš li imati seks večeras? a onda bi druga osoba mogla reći: Nisam baš za to, ali rado bih se večeras družila/gledala TV/mazila. Ili štogod! I tada bi se obje strane osjećale potpuno dobro. Možda bi jedna osoba drkala! Možda bi zajedno gledali pornografiju i ne bi imali seks! Možda bi oboje zaspali i ništa ne bi radili! Ali ako ne možete voditi osnovne razgovore o seksu, a da to ne postane odbijanje, to je zabrinjavajuće.

Zamislite seks kao jelo. Ako si rekao: Hej, želiš li sada ručati? a tvoj partner je odgovorio: Oh, ne, nisam gladan, a onda si se uznemirio, to bi bilo apsolutno banane, zar ne? Biti napaljen i biti gladan vrlo su slični. To su osjećaji tijela! Ne želite uvijek koliko i vaš partner u isto vrijeme, ito je sasvim u redu.Ne dugujete svom partneru odgovarajući seksualni nagon.

Najjednostavniji odgovor ovdje je da prekinete s ovim muškarcem koji ne poštuje vaše potrebe i granice, te problematičnu vezu između seksa i provjere valjanosti. Uz to, znam da je mnogo lakše reći nego učiniti jednostavno otići. Ako ostanete, imperativ je da napravite amasivanpromijeniti prije nego što vaš odnos prema seksu bude narušen ili povrijeđen. Ne želim da se za godinu dana osvrneš i pomisliš: Vau, prije sam stvarno uživao u seksu, a sada mi se čini da dugujem ljudima s kojima izlazim. Ne želim da se osjećate iskorišteno, podcijenjeno ili objektivizirano. To suneosjećaje koje biste ikada trebali osjećati u vezi.

Ne poznajem tvog dečka osim onoga što si mi ovdje rekla, ali bivši moj najbolji prijatelj pokazao je slične uzorke. Bio je uporan na seksu i krivnja ju je saplitala kada ga nisu imali redovito, što je za njega značilo svaki dan. Bio je ljubomoran kada je provodila vrijeme radeći nešto što nije aktivno potvrđivalo njega i njihovu vezu. Cijela je stvar bila za nju - a možda i za njega! — iscrpljujuće. Njihov odnos nije bio brižan odnos koji su obje strane podjednako zamišljale. Umjesto toga, ona je bila automat za igre na sreću, i ako ubaci dovoljno finih momaka, mogao bi dobiti seks. Ako nije, zagorčao joj je život, postao je ljepljiv i cvilljiv do te mjere da je bilo lakše imati seks s njim da bi ga nakratko zasitio.

Možda će čitanje ovoga napisanog o nekom drugom dopustiti da se utone: To nije ljubav, to je manipulacija.

stand by me filmska pjesma

Jedan od najzabrinjavajućih dijelova ove situacije je to što ste vodili više razgovora - velike razgovore prema vlastitom priznanju - ali se čini da vas on još uvijek ne može čuti ili prilagoditi svoje ponašanje. Ipak, ako ste spremni ostati u ovoj vezi, mislim da morate imati puno više velikih razgovora, počevši od pravog razgovora Dođi Isusu. Razgovor za završetak svih razgovora.

Za mene bi to išlo otprilike ovako. Byrone, radiš stvari koje za mene krše dogovore, a ako se nastave, morat ću otići. Ovo nije ultimatum; to je tvrda granica. Već neko vrijeme vam govorim što mi treba, a vi me ili niste razumjeli ili niste htjeli slušati. Ako odbijem seks, to ne znači da te ne želim. To nije mjera moje ljubavi. Ne dajem ti seks kao dar. Seks je neštomičinizajednojer se osjeća dobro. Čak i ako mi nije bilo dobro, zabrinut sam da biste je ipak željeli imati. Pomozite mi da smislim rješenje koje funkcionira za nas, jer sam na kraju svog užeta. U konačnici, on mora razumjeti koliko su vas njegovi postupci povrijedili i želi promijeniti svoje ponašanje kao rezultat toga - ne samo zato što ste ljuti na njega.

i ja bihinzistiratio terapiji parova i individualnoj terapiji za njega. Mora doći do dna zašto vjeruje da mu partner duguje seks i zašto se jedino tako osjeća potvrđeno od vas. Zajedno bi vam moglo biti od pomoći imati treću stranu koja može slušati što se događa i ukazati na nezdrava ponašanja i obrasce. Bez toga, zabrinut sam da će trenutna dinamika polako narušiti vaše samouvjerenje da su vaše vlastite potrebe jednako važne kao i njegove.

U vezama u kojima je seks posebno osjetljivo pitanje, neki parovi primjenjuju to sustav crvenog, žutog i zelenog svjetla , gdje bi zelena predstavljala,pakao sam napaljen,dosvi sustavi idu,žuta bi značila,Idemo se zajedno istuširati i vidjeti gdje smo, a crveno bi signaliziralo,Iscrpljen sam, raincheck? Stavljanje seksualne želje u šifrirane riječi uklanja dio emocija iza nje, što može pomoći u smanjenju osjećaja odbačenosti. Osim toga, sugeriranje drugačije intimne aktivnosti obično pomaže da se taj partner osjeća kao da je još uvijek poželjan; nešto kao,Nisam za to sada, ali jedva čekam da ovaj vikend provedem cijeli dan u krevetu s tobom,iliPobijeđen sam, ali hajde da se mazimo i pogledamo novu emisiju o kojoj ste pričali.

Opet, nedostatak seksa s partnerom nije njihovo odbijanje, niti označava nedostatak ljubavi. Vaš partner izjednačava te stvari nije zdravo, ali jestjerazumljivo - gotovo nitko od nas nema savršeno zdrav odnos sa seksom i željom. Međutim, to što on iznosi te osjećaje na vama nije u redu i to je dinamika koja se mora promijeniti ako želite da se vaša veza nastavi.

It’s A Pleasure se ovdje pojavljuje svakog četvrtka. Ako imate pitanje o seksu, spoju ili vezi, pošaljite e-mail Sophii na BustleSexAdvice@gmail.com.